| Chuck Norris
hehe ta notke poswiece specjalnie jemu, poniewaz fascynuje mnie ostatnia mania Chucka Norrisa. a oto pare hasle z nim zwiazanych:
- Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z polobrotu
- Chuck Norris potrafi palic gume na rowerze (wodnym)
- Chuck Norris rzagluje tylko pilami spalinowymi
- Ani nie bedzie, dostala z polobrotu
- Chuck Norris zrobil wibrator na podobizne swojego (wszyscy wiedza czego) dzisiaj ludzie graja nim w baseball
- Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
-Chuck Norris nie śpi. Czeka.
-Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
-Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
-Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
-Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
-Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
-Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
-Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Co "Kropelka" sklei, to Chuck Norris rozpierdzieli.
Chuck Norris będzie pierwszym czarnym papieżem.
Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata ją na czole.
W naszym kalendarzu wyróżniamy 4 pory roku. W kalendarzu Chucka Norrisa jest jedna - pora na zabijanie.
Chuck Norris potrafi klaskać jedną ręką.
Tylko Chuckowi Norrisowi po przekroczeniu limitu Neostrada przyśpiesza.
Po obejrzeniu przez Chucka "The Ring", głos w słuchawce zginął po 7 dniach.
Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status GG na "zaraz wracam".
Chuck Norris potrafi zostać prezesem polskiej spółki skarbu państwa z uwagi na kwalifikacje, a nie powiązania polityczne.
Kiedy Chuck Norris leci samolotem i zrobi mu się duszno, to wychodzi na zewnątrz złapać trochę świeżego powietrza.
Chuck Norris przechadzając się po Queens o 1:00 w nocy mówi do każdego czarnego "Yo Nigga!". Zawsze.
Chuck Norris grając w koszykówkę, potrafi zrobić wsad za 3 punkty.
Chuck Norris widział podpisanie paktu stabilizacyjnego przed TV Trwam i Radiem Maryja.
Chuck Norris na obiedzie u Rysia z Klanu nie musi myć rączek. Nigdy.
Chuck Norris nigdy nie tankował chrzczonej benzyny. Nigdy.
Chuck Norris ma piękną kolekcję krasnali ogrodowych. Nikt nie wie dlaczego w pobliżu jego domu znikają małe dzieci.
Chuck Norris potrafi wyrazić pole powierzchni w sekundach.
Chuck Norris czeka na rozwiązanie umowy z TP S.A. tylko 30 dni.
Po kliknięciu prawym przyciskiem myszy na dowolne zdjęcie z Chuckiem Norrisem dostępna jest tylko opcja "ustaw jako tapetę". Tylko.
Chuck Norris kiedyś splunął. Tak powstał Bałtyk.
Chuck Noris pobił rekord w biegu na 1500 metrów z przeszkodami. Ćwiczył chodzenie na rękach.
Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.
Chuck Norris widział Dziub-Dziuba.
Milionowe pielgrzymki do Mekki są skutkiem plotek, iż tego roku "na pewno" będzie tam Chuck Norris.
Zwyczajny śmiertelnik chwyta się brzytwy gdy tonie. Chuck Norris zdąży się jeszcze ogolić.
Chuck Norris malując pokój potrafi na ścianie namalować tęczę mając tylko białą farbę.
Chuck Norris też była kobietą!
Chuck Norrisa i jego rodzina są katolikami od 3 tysięcy lat.
Tylko Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.
Chuck Norris potrafi wyjść jutro, a wrócić wczoraj.
Chuck Norris pewnego razu został ranny, ale chwilę później się obudził...
Chuck nie musi płacić w publicznym WC, to babcia klozetowa płaci Chuckowi.
Chuck Norris przekonał Goździkową do APAPU.
Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i kebabem w ręku.
Chuck Norris potrafi ugotować zupę z samych grzybów. Pomidorową.
Chuck Norris potrafi zjeść zapiekankę z dworca i nie dostać biegunki. Nigdy.
Chuck Norris potrafi żonglować włączonymi piłami spalinowymi. Chwytając je za łańcuch.
W Top Gear nigdy nie nabijali się z samochodu Chucka Norrisa. Nigdy.
Chuck Norris je tylko i wyłącznie mięso... ale nie przeszkadza mu to być wegetarianinem
Któregoś dnia Chuck Norris kopnął z półobrotu stojąc na głowie. Tak narodził się breakdance.
Matka Chucka Norisa była najszczęśliwszą kobieta na ziemi, gdy urodziła swojego syna. Miała już dość kopów z półobrotu w brzuch.
Przykazania były na jednej tablicy... Chuckowi się to nie spodobało...
Kiedyś Peter Gabriel nagrał piosenkę dla matki Chucka Norrisa. Umieścił ją na swoim drugim albumie i zatytułował "Mother of Violence".
Shevchenko przestrzelił karnego w finale Ligi Mistrzów, bo na trybunie za bramką Dudka zobaczył Chucka Norrisa z szalikiem Liverpoolu. Jego łzy po meczu to wyraz ulgi, że w ostatniej chwili dostrzegł Chucka i uderzył prosto w Jurka.
Kiedyś Chuck Norris odwiedził swojego przyjaciela Benedykta XVI i wyszedł z nim na balkon. Arabska wycieczka na Placu Św. Piotra zaczęła zaciekawiona pytać ludzi dookoła, kim jest ten facet w białym kitlu obok Chucka.
Chuck Norris potrafi rozmawiać we wszystkich językach świata, ale jak sam przyznaje - najskuteczniejszy z nich to kopnięcie z półobrotu.
Chuck Norris jak był mały nie karmił gołębi tak jak inne dzieci, on karmił smoki.
Tylko Chucka Norrisa wpuszczają do MediaMarkt w USA.
Dziewięciu na dziesięciu naukowców zgadza się co do tego, że to nie "Wielki Wybuch", ale Chuck Norris stworzył wszechświat. Dziesiąty naukowiec nie został jeszcze odnaleziony.
Penis Chucka Norrisa jest tak wielki, że ma swojego penisa. I nawet penis penisa Chucka Norrisa jest większy niż Twój penis!
Chuck Norris zabił kiedyś człowieka tak szybko, że ten umarł dzień wcześniej.
Chuck Norris - będzie się działo....
Wszyscy wiedzą, że ludzie są jedynymi ssakami, które uprawiają seks twarzą do partnerki, Chuck Norris potrafi uprawiać seks plecami do partnerki.
Chuck Norris potrafi zjeść kiełbasę z Constaru i przeżyć.
Chuck Noris nigdy nie zostanie Żydem - jego napletek jest twardszy niż najtwardsze stopy tytanu i stali.
Podobno Chuck Norris kiedyś pochylił się po mydło pod prysznicem. Jedyny świadek tego zdarzenia zniknął. Naukowcy domniemują, że na ułamek sekundy w tym miejscu powstała czarna dziura.
Wszyscy złoczyńcy tak boją się Chucka Norrisa, że nigdy nie rzucają się na niego wszyscy naraz, tylko stoją dookoła niego, grają w marynarza i ten, który przegra jest wpychany do środka kółka.
W 1410 Niemcy wysłali Królowi Jagielle 2 nagie miecze. Król w odpowiedzi wysłał im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wynik bitwy był wtedy przesądzony.
Chuck Norris ma najlepszą "pokerową twarz". Wygrał 1983 World Series of Poker, mając na ręce te karty: Joker, "wyjście z więzienia" - Monopoly, dwójka trefl, siódemka pik oraz "karta numer 4 z gry UNO"
Kiedy Chuck Norris nauczył się pływać, to wszystkie rekiny nauczyły się latać.
Porządek Wszechświata: Przestrzeń, Czas, Chuck Norris... no dobra, to był głupi żart, Chuck Norris był pierwszy...
Chuck Norris puszczając telewizję TRWAM zawsze trafi na pornosa.
Pewnego razu, podczas treningu kopniaków z półobrotu w twarz, Chuck Norris nie trafił w manekina. Tak powstał Wielki Kanion...
Chuck Norris tak kopnął z półobrotu Billa Gatesa, że ten zamiast gwiazdek nad głową zobaczył wirujące okna. Chuck Norris pozwolił mu żyć, aby Gates mógł dalej głosić prawdę.
Mandaryna straciła łabędzi głos, kiedy któregoś razu na widowni zobaczyła kapelusz Chucka...
Wychodząc z budki telefonicznej, Chuck Norris urwał słuchawkę z aparatu. Mimo to rozmawiał dalej. Tak powstał telefon komórkowy.
Roman zawsze chciał wiedzieć jak wygląda kopnięcie z półobrotu wykonane przez Chucka Norrisa. Od momentu gdy się dowiedział nazywany jest "końskim łbem".
Chuck Norris wie, kiedy w Polsce powstanie nowy odcinek autostrady.
|